NeOn Pöhönäs
Kokoelma mauttomia vitsejä


Mistä Letkeä pasisti juhlatemmis! basistimme tietää että esiintymislava on suorassa?

-No, ku kuola valuu tasaasesti molemmista suupielistä.

 


Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti
erästä lihanpalaa ja kysyi:

- mitä olla tämä liha?
- Maksaa,vastasi kauppias.
- Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
- Maksaa!, huusi kauppias.
- Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
- Vittu!, huokaisi kauppias.
- Ooh, minä otta koko pala.


Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä.
Hänen vieressään istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia.


Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
" Syöttekö te suomalaiset koko leivän?"
Vastahakoisesti suomalainen vastaa: "Kyllä, tottakai!".


Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
"Sitä me emme tee,
Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat
kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen"


Ruotsalainen jatkaa kysymistään:" Syöttekö te marmeladia
leivän kanssa?"
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä,
"kyllä, tottakai".

Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, "Ei meillä,
Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi,
kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.


Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" Sanoppa minulle yksi
asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?"

Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
"Totta kai me harrastamme sexiä!"

Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?"
"Me heitämme ne tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... sitten hän sanoo:
" Ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan,
työstetään, ja myydään Ruotsiin purukumiksi".


Mies kiertää supermarkettia. Hän otta ostoskärryynsä yhden hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:

- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?

- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?

- Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti.


Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan.
Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät.
Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.

Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa,
ja renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua.
Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko.

Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava!
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat!!


MEIJÄN BÄNDI:
Anna-Pauliina, voc; Mirkku Okkola, voc; Antti Hinkkanen, keyb; Markku Ohtava, g; Timo Hokkanen, sax; Heska Pavonen, tpt; Pasi Kuikka, b; Pentt Hilkuri, dr; Pentti Anis, bussinulkki ja; Olli Kulo, miksaus.

Keikkamyynti: Kullervo Pellinen;  Levytuottaja: Sorvankylän Levynhävittäjät


MUUTAMAT VIERUMÄEN JUTUT BÄNDISTÄMME
 
Koko orkka herkuttelee ja soittaa kilkuttavaa musaa.
Soitamme hullusti piisejä kuin kuiskauksia mollissa, ja joskus jopa kierimme humpassa.
Jos on joskus komppi pihalla, niin koko vastuu on orkan Markulla ja kompin pilaajana tunnetulla Hilkuri-Pentillä.
 

Hinkkasen Antti on piano hullu. Ja joka keikalla se höpöttää, että piano kulluu...piano kulluu! Silloin tällön se kuiteski soitteloo sitä Ruusus-Jenkkaa, vaekka on kireä ukkeli.

Pentti heittelee joskus pirut komppiin ja kitaristi laittaa piristettä väliin.
Anna kostuu
, jos saa musan päälle giniä, Mirkku tykkää osterista ja saa pihvinsä kompilla.
Basisti on saanut oppinsa hevistä ja on vissiin nuottimies.
Fonistilla on kuano pillin päällä - tiätysti - jos se ei pikaisesti ällyy, niin pilli kumahtaa heti soimaan, Sillä on kuparipilli sekä sisäliitin ja nappi sointi.
 

Viime viikolla oli orkan nassut Turussa ja edellisen viikon Huttulassa.
Kotkan lupilla
Mirkku kiiti huumassa ja pyysi Jykää tanssaamaan.
Hinkkas Antti
muutti synasta nasevaan kurttuun kesken humppapiisin ja kevätrallin Nää on niitä pakollisia rimputuksia.
Anna-Pauliina tykkää hetkuttaa räppiä.

Soitettiin kerran yks Vallun biisi, se "Äänisen Kypärät" ja jätkät veti kipaletta turvat kylessä. Saatiin tutut virpoamaan ja sällitkin kuuntelemaan. Joku huusi kipaleen jäläkeen sivusta kiitoksen.
Yleensä myö pietään kipaleissa lämmin tempo. Lisäksi se on puhdasta ja aatteellista. Sillon tuntuu että soitto kolahtaa.
Oli meillä kerran yks Ossi nurkassa ja Simo Hovari (on nykyään tutkijana sossussa), mutta ne soitti sumussa pieleen, niin ne laitettiin kämpille piristymään.

Yhellä keikalla alako Mirkku nalkuttamaan ja murisemaan. Päätettiin koko sakki kimpassa laittaa tyttö piharampille. Siellä se hiiriä tenttaili aikansa ja otti varmaankin maljat katolla. Tiesin vuan, ku yks tuttu virmasta siitä kerto. Ainaskaan hiä ei ollu huppelissa piimästä.
Se oli vissiin sama keikka, kun meitä oli kuuntelemassa virittajä Paananen, etustaja Virkki ja viulisti Huttunen. Portsari vilikasi herroja pari kertaa, ennenkun kupsautti sällit  - nämä turvattomat karkulaiset - ulos pikana tallustelemaan.

Bändin nuotit ovat vissiin - Herkon Mapissa. Vae liekkö Kettulan vintillä? Tiijjä häntä.


Ihmisellä pitää olla tavoitteita

* 3-vuotiaana, ettei tulisi kuset housuun.
* 15-vuotiaana, että olisi ystäviä.
* 18-vuotiaana, että olisi ajokortti.
* 20-vuotiaana, että saisi seksiä.
* 35-vuotiaana, että tekisi rahaa.
* 50-vuotiaana, että tekisi lisää rahaa.
* 60-vuotiaana, että saisi seksiä.
* 70-vuotiaana, että olisi ajokortti.
* 75-vuotiaana, että olisi ystäviä.
* 80-vuotiaana, ettei tulisi kuset housuun.


Kissapupu ihmetteli äiti-pupulta, miksi Hän on kissapupu.

"No, kun silloin nuorempana olin vähän villi... Ja oli pimeääkin...
Niin että sinun isäsi on sitten kissa." vastasi äitipupu.
Ja tähän kissapupu tyytyi, vakuuttihan äiti-pupu, että hän rakastaa
kissapupuaan aivan yhtä paljon kuin muitakin lapsiaan.

Aikaa kului, ja kissapupun veri veti maailmalle.
Reippaana ja sosiaalisena se ystävystyi helposti.
Eräänä päivänä tuli omituisen näköinen otus vastaan.
"Moi, minä olen kissapupu. Mikäs sinä olet?"
"Moi, minä olen muurahaiskarhu," kuului vastaus.
Jopa on merkillinen maailma, tuumi kissapupu.
Melkoisen pimeää on täytynyt olla.

Matka jatkui, ja seuraava otus laahusti vastaan.
"Moi, minä olen kissapupu. Mikäs sinä olet?"
"Moi, minä olen hirvikärpänen," vastaus kuului, ja kissapupu oli
entistä enemmän ymmällään. Jopa on merkillinen maailma,
tuumi kissapupu. Melkoisen pimeää on täytynyt olla,
ja tuon äiti on ollut vähintään yhtä villi kuin minunkin.

Ja taas matka jatkui, ja vielä yksi otus laahusti vastaan.
"Moi, minä olen kissapupu. Mikäs sinä olet?"
"Moi, minä olen poliisikoira!"

...kenraalimajuri?


Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä.
Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun.
Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan.
Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.

Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n.
Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo.
Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.
Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta.
Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!

Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota.
Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle,
asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen",
joka roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus?
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin.


Tositarinaa aikojen alusta:

Kuten valtaosa suomalaisista luulee, jumala loi maailman. Paratiisi on tässä vaiheessa luotu, jumala luo ihmisen. Aatami
havahtuu luomistapahtuman jälkeen ja havaitsee omaavansa tietoisuuden, kädet, jalat ja muita asiaankuuluvia ulokkeita.
Todettuaan asioiden yleisen tilan, rupeaa Aatami tutustumaan ympäristöönsä. Puissa kasvaa herkullisia hedelmiä, elämä tuntuu kaikenkaikkiaan varsin positiiviselle.
Viikon runkkailtuaan Aatami kuitenkin toteaa että oikean ja vasemman käden vuorottelu ei tuo tarpeeksi piristystä seksielämään, joten jotain uutta täytyisi saada.

A: Hei kuules, jumala.

J: Niin?

A: Tarttis saada semmoinen - hm - hieman mielenkiintoisempi puuhastelupartneri kuin tuo nykyinen tarttumaelin. Sattuisiko olemaan asian suhteen ideoita?

J: No kuule, tulit oikean jannun juttusille, tottakai löytyy. Nyt olisi kuule naista tarjolla; Tosi Kova Kone (tm), pillunkantotelineiden aatelia, kokkaa, siivoaa, nielee, eikä tiedä mitä on päänsärky, käyttökuntoinen läpi vuoden. Nykyisen varallisuutesi huomioon ottaen, elintenluovutus lienee ainoa maksutapa, mutta hinta ei silti päätä huimaa: yksi silmä, kaksi jalkaa, maksa, haima ja oikea käsi.

A: Jaa-a. Hinta on kyllä hieman kovanlainen, löytyisikö edullisempaa?

J: No toki löytyy, jos state-of-the-art ei nyt sitten tule kysymykseen, löytyisi hieman edullisempi vaihtoehto, sporttinen peli tämäkin. Viimeistelyssä on hieman säästelty, mutta pääosin toiminnot ovat samat kuin huippumallissa. Hintaa olisi yhden jalan, alaleuan, silmän, toisen kiveksen ja pernan verran. Miten on, pannaanko pakettiin?

A: Muuten kyllä tuntuisi houkuttelevalle, mutta hinta hieman vieläkin hirvittää.

J: No. Vielä löytyisi tämmöinen perusmalli, luonne ei ole siitä parhaasta päästä, eikä ulkonäkökään ihan parasta ole. Imee ja jakaa silti melkein siinä missä kalliimmatkin mallit. Tässä mallissa on kyllä jo hieman käyntihäiriöitä, mutta ei silti mitään mitä ei nasevalla potkulla korjaisi. Tästä toimiva peli vain jalkaterällä, vasemmalla kädellä ja nenällä.

A: Tuossakin kaupassa minun toiminnallisuuteni kärsii siinä määrin, ettei hyvälle tunnu vieläkään, siinä määrin tästä olemuksestani pidän.

J: No se on nyt vähän huono homma, nimittäin hyvästä joutuu aina vähän maksamaan.

A: No ei tämä runkkailukaan jaksa oikein pitemmän päälle innostaa, ei sattuisi mitään halvempaa vielä olemaan?

J: Hm. Minä kyllä menetän tässä hyvän asiakkaan.. Ei ole oikein hyvien tapojen mukaista.. En minä oikein voi.

A: Anna tulla vaan, mitä siellä on jäljellä?

J: No. Tämä olisi tämmöinen, huono luonne, äksy, fysiikkakaan ei siitä timmeimmästä päästä ole, makaa kuin kuollut kala ja jotakuinkin yhtä viehkeä kuin virtahepo. Tämä ei nyt kyllä ole ollenkaan hyvä hankinta, kehittelyosaston hylkäämä malli kun on, takuutakaan ei uskalla antaa, mutta lähtisi yhdellä kylkiluulla..

Lopunhan tarinasta me kaikki tunnemme...


Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen
kanssa ja hänen piti päättää kenen kanssa mennä naimisiin. Hän päätti
tehdä testin ja antoi heille kaikille 10 000 markkaa rahaa.

Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti täyden
sarjan uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi: - "Kultaseni,
haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten koska rakastan sinua niin paljon."

Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä täydellisen
stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi: -
"Rakkaani, ostin nämä sinulle lahjaksi koska rakastan sinua niin paljon"

Kolmas nainen investoi koko 10000 markkaa tuottaviin tekno-osakkeisiin
ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon. Miehelle hän ilmoitti: -
"Armaani, panin rahasi kasvamaan että ne turvaisivat parhaiten yhteisen tulevaisuutemme".

Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen analyysin
ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän valitsi sen
kandidaatin jolla oli suurimmat tissit.


Bändin kuskina keikalla joskus jossain:

Ajettiin ensi Luomaan torpalle, mutta siellä ei ollut ketään. 
Juotiin parit kaljat ja kierreltiin pitkin metsäteitä. Mutta sitten Matti keksi, että ne häät onkin Mietaalla!!! 

Kuinka ollakaan siellä oli häät ja soittokamat roudattuna lavalla, ei muuta ku piuhat vahvistimeen ja häävalssi soimaan. 
Lavalle marssi sitten pari oudon näköstä karjua ja katto meitä karsaasti. 
Ou shit, väärään aikaan väärässä paikassa... 

Juotiin parit kaljat ja kierreltiin pitkin metsäteitä. Ahaa, puhelin soi, Kalervo siellä soitteli ja kyseli mihinä vitus te ootta. 
Ajettiin sitten vihdoinkin oikeaan osoitteeseen... 

Häävalssi meni ihan kivasti, mutta bassossa oli liikaa diskanttia ja kitarasta oli kaksi kieltä poissa pelistä ja lisäksi möyrästi pahoon. 
Oiva Tapanilta meni vissiin pasmat sekaisin ku se huitoi koko ajan kärpäsiä ympäriltään. 

Jaa, että asiaa... Ekan setin loputtua Oiva Tapani saiki sitte sanotuksi, että Velillä ja Matilla oli vaihtunu soittimet keskenään. No ilimankos... 

Otimma vähä boolia ja soitettiin rokkia loppuilta. Joku muori yritti piipittää jotakin valssista, mutta me pirimmä päämmä. 
Otettiin taas vähän boolia ja roudattiin kamat peräkärryyn. 
Hääpari kiitteli kovasti, ku lähärimmä pois...

Ajettiin Pitkään kaljalle. Mahtava keikka!!! 

Kotimatkalla poliisit tietysti pirätti ja käski puhaltamaan pilliin. Mutta me olimma oppineet läksymme ja työnsin ensin kielen siihen reikään ennen kuin puhallin. Viisari ei värähtänytkään. 
Sitten heitin sammuneet kotiin ja menin kotio maate. 

Sen pituinen se.


Schumivitsejä Turu murttel:

Suumahheri Mikaeli ol juttusil Keke Ruusperin kans ko Keke käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysys Maikkeli.
"No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?".
"On, on" vastas Maikkeli.
"Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on sillo nurmikkoki".
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostus Maikkeli.
Keke jatko: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?".
Maikkeli hihkus "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Keke jatkoi "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös".
"No nii o, Corinna", kiljus Maikkeli ja ol intto piukas.
Keke totesi "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo.
Tätä kutsutaan logiikaksi".

No Maikkeli lähti siit sit ja Ralffi tul kysymä et mitäs juttelitta Keken kans.
"Logiikast", rehvastel Maikkeli.
"Mitä semmone o?", kysys Ralffi.
"No mää anna esimerki", sanos Maikkeli, "Onk sul ruaholeikkuri?"
Joho Ralffi sanos et "Ei ol".
Maikkeli siihe et "Loogiset ajatelle se tarkotta et sää
OLES HOMO!!!"

Schumi 2

Corinna ol eläinkaupas ja näki siäl papukaija. Corinna kysys, etä mitä toi maksa.
"Viiskymppi...mut mun täyty rehellisest sanno, et se ol enne bordellis, ja käyttä aika härski kiält.
Siks se on nii halpa".
No Corinna päätti kumminki otta sen ja ripusti häkin olohuaneen kattoo.
Papukaija kallisteli päätäs ja sanos: "Jaahas, taas uus bordelli ja uus emäntä".
Corinna ajattel miälessäs, et no ton just siätä.

Sit tul Corinnan sisko kylähä, ja papukaija kattel sitä, ja tokas:
"Uus bordelli, uus emäntä ja uus huara.. jopas jotakin".
Ensi Corinna ja sisko eivä tiänne kuin päin olisiva olleet, mut sit rupesiva nauramaha.

Sit tul Maikkeli kottihi. Papukaija kallistel päätäs, vahtas Maikkeli ja sanos sit:
"Morjens Maikkeli!!"


Turkulainen rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkasi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.

Han muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissa, joten sielläkaan ei voinut näpittää.

Sitten hän sai kuningasajatuksen. Han pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin.

Hetken kuluttua hän tunsi, etta joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi "mitä asiaa?"

"Poliisista päivää" kuului vastaus,"mitä te oikein puuhaatte?"

"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa" vastasi turkulainen rekkamies hädissään.

"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas" sanoi poliisi.....


Tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistimme koiran.
Koiria tutkiakseen tiedemies varasi ison huoneen, jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta sekä päivän aikaa testin havainnointiin.
Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia taloineen ja katuineen. Tiedemies teki havainnoista muistiinpanot ja järjesteli taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Toisena päivänä testiin saapui insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen, kunnes huone oli täynnä samankokoisia kasoja täysin symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi taas luut pinoon seuraavaa päivää varten.
Viimeisenä oli vuoro testata basistimme koira. - se tuli paikalle pari tuntia myöhässä - söi kaikki luut - pani arkkitehdin ja insinöörin koirat ja piti loppupäivän vapaata.


Basisti tuli lääkärin vastaanotolle ja kertoi hirvittävän huonon olon vaivaavan häntä. Lääkäri tutki tapausta ja antoi pieniä punaisia nappeja ja sanoi:
"näillä pitäisi olo parantua, mutta jos nämä eivät auta. Tule viiden päivän kuluttua uudelleen, niin tarkistan diagnoosini."
Basisti lähti vastaanotolta pilleripurkki kourassaan. Ja viiden päivän kuluttua tämä entistäkin kalpeampi basisti tuli taas vastaanotolle ja valitteli oloansa lääkärille. Lääkäri tutki taas ja antoi pieniä sinisiä tabletteja ja kehotti tulemaan viiden päivän kuluttua uudelleen ellei olo helpota.
Viiden päivän kuluttua entistä huonokuntoisemman näköinen basisti tuli taas vastaanotolle vatsaansa pidellen. Lääkäri tutki ja haastatteli basistia samanaikaisesti:
"en tullut kysyneeksi mikä teidän ammattinne on!
Basisti vastasi olevansa basisti. Kun basisti sai ammattinsa sanottua, lääkäri asteli mitään sanomatta vastaanottotilansa lipaston laatikolle ja otti sieltä jotain!
"olisit heti sanonut, että olet basisti, tässä on sinulle viisikymppiä, mene ihmeessä syömään jotakin!"


Nuorukainen oli päättänyt elämänurastaan - hänestä oli tuleva basisti! Niinpä hän hankki bassokitaran ja hakeutui opiskelemaan bassonsoittoa nimekkään vanhan basistin ohjauksessa. Opintojensa ensimmäisenä päivänä mestari laittoi oppilaansa opiskelemaan vaapaata e-kieltä :
tumps-tumps-tumps-tumps-tumps-tumps-tumps-tumps-tumps-tumps-tumps-jne...
Toisena päivänä oli vuorossa vapaa a-kieli:
tumps-tumps-tumps-tumps-tumps-tumps-tumps-tums-tumps-tumps-tumps-tumps-tumps-jne...
No kolmantena päivänä nuorukaista ei enää kuulunutkaan tunnille, eikä seuraavanakaan päivänä.
Lopulta vanha mestaribasisti soitti huolestuneena oppilaalleen ja tiedusteli, oliko tämä terveenä ja ei kai opetuksessa vaadittu liikaa heti alussa, vaiko mistä oikein oli kysymys? "joo, kyl` mä muuten tulisin, ei tässä mittää, mukku keikkaa pukkaa niin perkeleesti." Valitti basistioppilaamme.


Basistimme ryntäsi kapakkaan, syöksyi tiskille ja sanoi baarimikolle:
· anna äkkiä tuoppi ennen kuin tulee vaikeuksia.
Mikko teki työtä käskettyä, ja saatuaan tuopin eteensä basisti joi sen kahdella kulauksella. Sitten hän tokaisi:
· anna toinen tuoppi ennen kuin tulee vaikeuksia. Jälleen basisti sai tuopin eteensä ja joi sen, nyt kolmella huikalla, ja tokaisi:
· anna kolmas tuoppi ennen kuin tulee vaikeuksia.
Baarimikko antoi kolmannen tuopin, katsoi kun basisti joi sen puolilleen ja kysäisi uudelleen:
· no mitäs vaikeuksia nyt muka on tulossa?
· mä oksennan kohta, tokaisi basisti.


Mitä eroa on muusikon häillä ja hautajaisilla? · no hautajaisissa on yksi pöhönäänen vähemmän.


Basistimme pikku poika kyseli syntyjä syviä ja kysyi lopulta äidiltään:
· mistä lapset oikein tulevat?
· haikara tuo ne, lapseni.
Pikku basisti mietti hetken ja kysyi sitten:
· onko meidän isä pannut haikaraakin?


Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
"Tuplaviski!".

Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa Pohjanmaankautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Hitto et oli hyvä peruuttaan". Toinen samanlainen!

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen pohjan- maan kautta kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Vittu et oli hyvä peruuttaan". Samanlainen!

Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies otti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan". Samanlainen!

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi: "Mikä nyt noin kovasti risoo?", samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin.

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22 metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen menin vieläkin enemmän pieleen...

Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. No, minähän tietenkin hermostuin niitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".

Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan!!...."


Raikkaana suihkusta nainen seisoo peilin edessä ja valittaa miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet.

Sen sijaan, että mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan keskusteluun.
"Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa wc-paperia ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi väliin."

Vaimo ottaa paperia ja hieroo sitä rintojensa väliin muutamia sekunteja.

"Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy? "Ne kasvavat vuosien varrella", mies vastaa.

Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia rintojeni väliin päivittäin vuosien ajan ja vain luullen, että rintani kasvavat!"
"Toimihan se perseellesikin", mies vastaa.

...Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma vielä jonain päivänä kykenee kävelemään.


Tapahtui vanhaan hyvään aikaan, kun neekeriorjien käyttö oli vielä yleisesti hyväksyttyä. Orja kuokki etelävaltiolaista puuvillapeltoa.
Samaan aikaan pellon (ja orjan) omistaja seisoskeli pellon laidalla ja esitteli naisystävälleen varallisuuttaan. Orjan kuokka kalahti johonkin kovaan.
Orja nosti mullasta esineen, joka muistutti kovasti teekannua ja pyyhkäisi sen kyljestä enimmät mullat pois. Kannun nokasta pölähti sumua, joka nopeasti otti hengen muodon.
- Thanks, brother, jylisi henki. Saat toivoa kolme toivetta. Mä toteutan ne ja lähden eläkkeelle Hawaijille. Got it?
- Öööö...
- Hurry up! Ei mulla tässä ole toista ikuisuutta aikaa odotella.
Orja vilkuili pellon laidalle isäntäänsä ja rykäisi:
- Ekaks, mä haluisin olla valkoinen.
- Ok. Entä muuta?
- Sit mä haluun tehdä duunia vaan muutaman päivän kuussa.
- Selevä. Vielä jotain?
- Mmmm... ja mä haluun viettää paljon aikaa valkoisten naisten jalkojen välissä.
- Helppo juttu, totesi henki ja muutti orjan tamponiksi.


Carlos calls his boss in the morning:

Ey, boss I no come work today, I really sick. I got headache, stomachache, my legs hurt.
I no come work.

The boss says:

You know Carlos, I really need you today. When I feel like this,
I go to my wife and tell her to give me a blowjob.
That makes me feel better, and I can go to work. You should try that.

2 hours later Carlos calls:

Boss, I did what you say and I feel great, I be at work soon.
And by the way, you got nice house.


Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen.
Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella kädellään oven
vierustaan ja kysäisee tytöltä; "Miten olisi suihinotto?"

"Mitä?! Oletko hullu?!"
"Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi."
"Ei! Joku voisi nähdä meidät..."
"Se olisi vain ihan pieni suihinotto," mies inttää, "ja tiedän, että
pitäisit siitä."
"Ei! Minä sanoin EI!"
"Hei, älä ole tuollainen."
Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita
päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään. Hän katsoo nuorta
pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä:

"Isä sanoo, että joko sinä otat häneltä suihin tai sitten minä otan häneltä
suihin tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman itse... mutta
luojan tähden, sano poikaystävällesi, että ottaa kätensä pois ovipuhelimen
napilta."


Basisti, Rumpali ja Kitaristi kuolivat yhdessä ja
joutuivat taivaaseen. Pyhä Pietari sanoi:" Meillä on vain yksi
sääntö - Älä astu ankan päälle!"

He tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella. Oli melkein
mahdotonta olla astumatta ankan päälle.

Rumpali sitten tokkurassa vahingossa astui yhden päälle, ja pian tuli Pyhä
Pietari rumimman naisen kanssa, mitä koskaan oli nähty ja kahlitsi
heidät yhteen ja sanoi: "Rangaistuksesi on olla kytkettynä tähän naiseen
ikuisesti."

Seuraavana päivänä kitaristi astui ankkaan - varmasti. Pyhä Pietari tuli
ruman naisen kanssa ja kytki heidät yhteen.

Basisti oli hyvin varovainen ja ei astunut yhdenkään ankan päälle. Eräänä
päivänä Pyhä Pietari sitten tuli uhkean naisen kanssa - Vaalea, siniset
silmät ja hyvin seksikäs. Hän kytki heidät yhteen ja lähti sanaakaan
sanomatta. Basisiti huomautti kavereilleen: " Ihmettelen, mitä minä tein,
että sain tämän".

Nainen sanoi: "En tiedä sinusta, mutta minä astuin ankan päälle..."


Basisti <-> Suomi -sanakirja

Käännoksiä basistin lauseista:


"Olemmeko tavanneet ennen?"
"Kiva perse."

"Olen romanttinen."
"Olen koyhä."

"Tarvitsen sinua."
"Käteni on vasynyt."

"Olen erilainen kuin muut miehet."
"Olen ympärileikattu."

"Haluan sitoutua."
"Kyllästyttää vetää käteen."

"Olet ainoa nainen joka on välittänyt minusta."
"Olet ainoa nainen joka ei ole hylännyt minua."

"Haluan todella tutustua sinuun paremmin."
"Jotta voisin kertoa siitä paremmin kavereilleni."

"Se on vain appelsiinimehua, maista vaikka."
"Vielä 3 paukkua ja hänen jalkansa ovat kaulani ympärillä."

"Hän on aika söpö."
"Haluan naida hänta kunnes kyrpäni kuihtuu."

"En tiedä pidänkö hänestä."
"Hän ei anna."

"Ikavöin sinua niin"
"Olen niin kiimainen,että pojatkin alkavat näyttää hyviltä."

"Oliko se yhtä ihanaa sinulle?"
"Olen epävarma miehuudestani."

"Olinko yhtä hyvä kuin aiemmat poikaystäväsi?"
"Onko kaluni pieni?"

"Nautin joka sekunnista viime yönä."
"Kuka helvetti tuo on?"

"Rakastatko minua?"
"Olen tehnyt jotain todella typerää ja sinä saatat saada senselville."

"Rakastatko minua TODELLA?"
"Olen tehnyt jotain todella typerää ja sinä saat sen selvilleennemmin tai myohemmin."

"Kuinka paljon rakastat minua?"
"Olen tehnyt jotain todella typerää ja joku on jo matkallakertomaan sitä sinulle."

"Minulla olisi sinulle jotain kerrottavaa."
"Mene testiin."

"Soitan sinulle."
"Annan villikoirien purra pallini irti ennenkuin näen sinua enää."

"Olen ajatellut paljon."
"Et ole niin hyvännäköinen kuin kännissä."

"Ehkä meidän pitäisi olla vain ystäviä."
"Vittu,etta sä oot RUMA."

"Olen oppinut sinusta paljon."
"Seuraava!!!!"

 


Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin
mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan
puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa !
Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja
kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria
ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli
tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt
niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan,
että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen
siihen, etta no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista
että pallisi ovat littanat ! Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi
veto !
Nainen: No, suostutko vetoon ? Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa
25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat !
Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista
rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni
todistajaksi?
Johtaja: Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti
pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne
perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että
voittaa vedon.
Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen
ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän
esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön
25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.
Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat
kiistakappaleet.
Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi,
jos vielä saisi koskea niihin.
No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa,
että täytyyhän sinun olla aivan varma.
Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.

Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee ?
Nainen: Ei mitaan. Paitsi etta löin juuri vetoa 100.000 dollarista
hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman
pankin pankinjohtajan pallit kädessäni !!


Pöhönääsenä päivitetty: 15.3.2004