Vitsit

Koska näitä on näin helkkarin paljon, laitan tähän
alle linkit joilla pääset kattomaan eri osa-alueita.
Lääkäri vitsit
Amerikkalais vitsit
Koulu vitsit
Tuhmat vitsit
Sota vitsit
Tarjoilija vitsit
Muut vitsit
Uudet vitsit! (Kun uusia tulee, en jaksa enää lajitella niitä)



Veikko kiidätettiin sairaalaan kolarin uhrina. Verta oli huvennut hirveitä määriä, joten verensiirto oli tarpeen. Sairaanhoitaja tuli ensiavussa Veikon luokse ja sanoi:
- Voi, voi, nyt te joudutte odottamaan, sillä sopivaa luovuttajaa on vaikea löytää.
- Onko minulla niin harvinainen veriryhmä? Veikko kysyi.
- On, sairaanhoitaja vastasi. - Harvan suonissa virtaa Ph-negatiivista Koskenkorvaa.


YLÖS


Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Vangit kuuntelivat kauhuissaan ja kyselivät vartijalta, mitä siellä on tekeillä.
- Sähkötuolista on virta poikki, vartija selitti, ja joudumme käyttämään kynttilöitä.

Amerikkalainen venäläiselle:
- Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme cadillacilla ja ulkomaille lennämme. Entä te?
- Ostokset tekee vaimo jalkaisin, oopperaan mennään traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla...

Venäläinen puoluejohtaja uhoaa, että koska amerikkalaiset menivät ensimmäisenä kuuhun, me ruskit valtaamme ensimmäisenä auringon. Ääni yleisön joukosta:
- Auringossa on hirveä kuumuus.
- Me menemme sinne tietysti yöllä !


YLÖS


Koulun rehtori oli vienyt koko koulun kaupungintalolle taidenäyttelyä katsomaan ja päästyään alastonta miestä esittävän patsaan luo rehtori aloitti tenttaamisen:
- Sirpa, mitäs sinä näet tässä veistoksessa?
- Musta sillä on aika makeen näköiset reidet, vastasi Sirpa.
Tämä oli rehtorille aivan liikaa ja hän määräsi Sirpalle kaksi tuntia jälki-istuntoa ja yhden päivän vapautuksen koulutyöskentelystä.
Seuraavaksi rehtori esitti saman kysymyksen Päiville, mutta eipä Päivänkään vastaus liiemmin tyydyttänyt rehtoria.
- Mun mielestä sillä on aika kookkaat kivekset, vastasi Päivi.
Tämä oli rehtorille melkein shokkovastaus ja niin hän määräsi Päivin myöskin jälki-istuntoon ja samalla tuli parin päivän porttikielto kouluun.
Mutta rehtori halusi saada todellisen expertin mielipiteen veistoksesta ja niin hän kääntyi Liisan puoleen ja teki hänelle saman kysymyksen kuin Sirpalle ja Päiville. Mutta kuten arvata saattaa, oli Liisan vastaus vieläkin karmeampi kuin hänen ystäviensä.
- Joo, mä nään siinä aikamoisen kyrvän ja viikon loman! vastasi Liisa.
(Meidän reksi olis ollu tyytyväinen vastauksiin... Heh!)

Ekaluokkalainen Maija ryntäsi kesken tunnin ulos luokasta.
Opettaja kysyi:
-Minnekkäs sitä ollaan menossa?
Maija huikkasi ovenraosta:
-Paskalle!

Kuudennen luokan uskontotunnilla kiersi pieni lappu pulpetilta toiselle. Samalla luokasta kuului naurun hörähtelyä. Tunnin loputtua opettaja kysyi eräältä oppilaalta:''Mikä teitä nauratti tunnilla''? Opettajalle tuotiin lappu jossa luki:''Olen keksinyt ikiliikkujan. Käännä paperi!!'' Opettaja käänsi paperin ja luki toiselta puolelta: ''Olen keksinyt ikiliikkujan. Käännä paperi!!''

Koulussa oli uskonnontunti. - Kaikilla ihmisillä on suojelusenkeli, selitti opettaja. - Pirkolla on, Jukalla on, kaikilla teillä on. Ja arvatkaapa lapset, kuka jää tänne minun seurakseni, kun te lähdette kotiin?
- Jaa, tuumi Jukka. - Talonmieshän se näyttää tänne joka iltapäivä hiippailevan.

Pikku-Kalle oli koulussa. Ville näpäytti Kallea viivoittimella sormille. Tällöin Kallelta ulvahti kuuluvasti: "Voi vittu!"
Opettajatar kuuli tämän. Hän sanoi: "Nyt Kalle keräät tavarasi ja menet täksi päiväksi kotiin häpeämään."
Kalle teki käskyn mukaan. Hän pysähtyi luokan ovella, pokkasi ja sanoi:
"Seitsemän vittua peräkkäin ja se on sitten viikko vapaata, terve!"

Heikki oli pyhäkoulussa ja pappi kysyi siellä:
- Tietääkö Heikki, mikä on pieni, ruskea, pitkä, tuuheahäntäinen?
Heikki mietti vähän aikaa ja vastasi:
- Normaalitilanteessa se varmaan olisi orava, mutta kun oikein pappi sitä kysyy, niin sen on pakko olla Jeesus.

Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Ville piirsi tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Ville tokaisi, että niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.


YLÖS


Nuoren sievän naisen auto oli hajonnut syrjäseudulla. Paikalle osui onneksi mies joka sanoi olevansa parin kilometrin päässä sijaitsevalta ratsastuskoululta, ja lupasi viedä naisen sinne jotta tämä voi soittaa huoltoasemalle. Nainen nousi hevosen selkään miehen taakse ja kietoi kätensä miehen ympärille. Hevonen lähti hölkkäämään.
Oli ratsastettu pari minuuttia kun mies alkoi oudosti huohottaa. Hänen hengityksensä kävi yhä raskaammaksi ja lopulta häneltä pääsi vaikerrus.
Nainen oli ihmeissään muttei kysynyt mitään. Taas kun oli jonkin aikaa ratsastettu, mies alkoi huohottaa, mikä hetken kuluttua päättyi vaikerrukseen.
Tämä toistui vielä kolmannenkin kerran ennen kuin päästiin ratsastuskoulun pihalle. Mies oli silloin ikään kuin kasaan lysähtänyt. Joku vanhempi nainen tuli vastaan, katsoi ihmeissään miestä ja huudahti tytölle:
- Mitä herran tähden te olette tehnyt meidän Pentille?
- Minäkö? tyttö ihmetteli. - En yhtään mitään. Minä olen vain istunut hänen takanaan ihan hiljaa ja pitänyt kiinni satulannupista.


YLÖS


Aikoinaan, kun suomalaiset ja venäläiset olivat sodassa, venäläiset kuulivat erään kukkulan takaa huudon:
- Yksi suomalainen vastaa kahta ryssää!
Venäläisten komentaja lähetti kaksi erikoiskoulutuksen saanutta miestä ottamaan selvää huutajasta, mutta kumpikaan ei palannut. Sen sijaan kukkulan takaa kajahti pian huuto:
- Yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää!
Suuttunut komentaja lähetti välittömästi kaksi kommandoryhmän miestä kukkulan taakse, mutta muutamaa laukausta lukuunottamatta mitään ei kuulunut. Ryhmä oli pysyvästi poissa, mutta kukkulan takaa kuului uusi huuto:
- Yksi suomalainen vastaa viittäkymmentä ryssää!
Raivostuneena komentaja lähetti viidenkymmenen miehen valiojoukon kukkulan taakse ja hetkisen aikaa sieltä kuului laukauksia. Mutta kun tulitus loppui, yksikään ryssä ei palannut takaisin. Sen sijaan kuului huuto:
- Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää!
Välittämättä enää mistään vihanvimmoissaan oleva komentaja lähetti sata miestä kukkulan taakse, jossa alkoikin mahtava tulitaistelu. Jonkun ajan kuluttua kukkulan takaa raahautui yksi pahoin haavoittunut ryssä takaisin sanoen:
- Herra komentaja, ne suomalaiset valehtelivat. Heitä oli kaksi!

Tapahtuipa jossain Norjassa Toisen Maailmansodan aikana, että eräässä junanvaunussa istuivat Norjalainen vastarintamies, Äiti nuoren tyttärensä kanssa ja Saksalainen sotilas. Juna sukelsi tunneliin ja tuli aivan säkkipimeää. Pimeydestä kuului ensin moiskautus ja sitten kämmenen läimähdys. Juna tuli jälleen ulkoilmaan ja vaunussa oli aivan hiljaista.
Äiti mietti, että "kyllä se tytär vaan osaa pitää puoliaan".
Tytär mietti, että "onpa äidillä vielä vientiä".
Saksalainen sotilas mietti: "Johan on kun syytöntä miestä lyödään".
Norjalainen vastarintamies puolestaan ajatteli, että "On se tämä sota vaan kummallista kun täytyy ensin suudella itseään kädelle että saa läimäyttää Saksalaista sotilasta kasvoille..."


YLÖS

Tarjoilija toi keittoa asiakkaalle.
- Katsokaa nyt vähän. Teillähän on peukalo minun keitossani! huusi asiakas.
- No kun siinä on haava ja minä haudon sitä, selitti tarjoilija.
- Hautokaa sitä vaikka perseessänne, mutta älkää minun keitossani.
- Niinhän minä teenkin, paitsi en täällä salin puolella.


- Tarjoilija, mitä suosittelette tänään?
- Hyviä hampaita...

- Tarjoilija, keitossani on kolme kuollutta kärpästä!
- Älkääs nyt liioitelko. Kyllä kai te näette että yksi niistä on vielä hengissä.

Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen:
- Haluatteko kahvia vuoteeseen.
- Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.

- Tarjoilija. Minun on nälkä, tuokaa ruokalista.
- Mutta se on muovia.

Luuranko tuli ravintolaan ja istui pöytään. Tunnin päästä tuli tarjoilija:
- Anteeksi että jouduitte odottamaan noin kauan.

- Tarjoilija, sulkekaa ikkuna!
- Vetääkö siellä?
- Pihvini on jo kolme kertaa lentänyt lautaselta!

- Tarjoilija, tämä viini on sakkaista!
- Ei ole mahdollista. Se vain näyttää siltä koska lasi on likainen.


YLÖS


Kaksi papukaijaa istui orrellaan olohuoneessa, kun niiden uusi isäntä astui sisään.
- Heipä hei! isäntä tervehti niitä iloisesti.
- Heipä hei! ensimmäinen lintu vastasi.
- Haista paska! toinen lintu raakkui.
- Mitä sanoit? isäntä sanoi.
- Uskallapas sanoa se toiste niin teen sinusta selvää!
Seuraavana aamuna isäntä taas tervehti lintujaan iloisesti:
- Heipä hei!
- Heipä hei! ensimmäinen lintu sanoi.
- Suksi vittuun! toinen lintu sanoi.
- Mitä sanoit? isäntä suuttui. - Jos tämä vielä toistuu, niin teen sinusta selvää - ja minä todella tarkoitan sitä.
Kun isäntä vihdoin häipyi, ensimmäinen papukaija päätti varoittaa toista.
- Jos et tottele, hän voi heittää sinut pakastimeen.
- Hän vain pelottelee. Hän heittää minut sinne viideksi minuutiksi. Ei hän ole tosissaan.
Seuraavana aamuna isäntä taas tervehti lintuja:
- Heipä hei!
- Heipä hei!
- Vedä käteen!
Silloin isäntä suuttui ja heitti linnun pakastimeen. Viiden minuutin kuluttua hän kuitenkin armahti sen. Viluinen lintu otti paikkansa orrella.
-Heipä hei! isäntä tervehti lintuja seuraavana aamuna.
- Heipä hei! ensimmäinen sanoi.
- Heipä hei! toinen sanoi.
Isännän mentyä ensimmäinen lintu ihmetteli, minne toisen rohkeus oli kadonnut:
- Mikä sinun nyt on? Hänhän piti sinua pakastimessa vain viisi minuuttia.
- Niin tällä kertaa, mutta näin siellä kuolleen kanan, joka oli varmaan mennyt isännän mielestä liian pitkälle.

Norjalainen aviopari oli automatkalla Ruotsissa. Eräässä kaupungissa he joutuivat liikenneruuhkaan ja mies meni kysymään poliisilta, mikä oli tukoksen aiheuttanut.
- Eihän se mitään vakavaa, sanoi poliisi, - cockerspanieli vain on päässyt puraisemaan pekingeesiä.
Kun mies palasi autolleen, vaimokin tahtoi tietää esteen syyn.
- No, minä nyt en oikein tiedä, osaan niin huonosti ruotsia, mutta minusta tuntui, että poliisi puhui jotain espanjalaisesta kokista, joka oli puraissut mulkun irti kiinalaiselta.

Sirkuksessa oli kirahvi. Jokaisessa näytöksessä luvattiin 100 mk sille, joka saisi kirahvin istumaan.
Tulipa kerran mies, joka potkaisi kirahvia mahaan niin lujasti, että sen täytyi istua. Mies sai rahat, mutta tirehtööri oli vähän kiukkuinen.
Seuraavassa näytöksessä tarjottiin 500 mk sille, joka saisi kirahvin nyökkäämään ja pudistamaan päätään. Tuli sama mies ja kysyi kirahvilta:
- Vieläkö muistat minut?
Kirahvi nyökkäsi.
Sitten mies kysyi: - Haluatkos potkun mahaasi?
Kirahvi pudisti päätään...

- Suuressa maailmassa kerrosten numerointi alkaa usein 0:sta tai jostain.
- New Yorkissa homma menee niin, että bin Laden menee kerrostaloon, painaa nappia ja kerrokset tulee alas.

Liikemiehellä oli tulenpalava kiire Helsingistä Tampereelle neuvotteluun ja päätteli että nopein tapa matkustaa olisi helikopteri. Mies siis vuokrasi kopterin lentäjineen ja ei kun matkaan. Kymmenen minuutin lennon jälkeen kopterista irtosi lapa roottorista. Liikemies kiljui kauhuissaan mutta lentäjä toppuutteli kylmän rauhallisena:"
- Ei hätää. Tätä sattuu koko ajan" .
Kohta kuitenkin peräroottori lensi jonkhaan lavan seuraksi ja liikemies sai uuden slaakin kopterin pyöriessä helvetillisesti pääroottorinsa varassa.
- Äläs hätäile, sanoi pilotti kylmän rauhallisena.
Päärootorin irrotessa kopteri putosi kuin kivi kohti maata. Liikemies kiljui hysteerisenä, mutta lentäjä riisui housunsa, kiskaisi ohjaussauvan irti ja tunki sen perseeseensä.
- MITÄ HELVETTIÄ SÄ JÄTKÄ TEET, huusi liikemies.
- Annetaan tutkijalautakunnalle vähän ihmettelemistä, vastasi pilotti rauhallisena.

Saksalainen mies oli töissä ompelukonetehtaassa. Hänen vaimonsa alkoi haluta myös omaa ompelukonetta. Miehellä ei ollut varaa hankkia sitä, niinpä hän ajatteli varastaa tehtaalta osat ja salakuljettaa ne kotiinsa ja koota niistä koneen. Kului jonkin aikaa kunnes tarvittavat osat oli hankittu ja mies sulkeutui huoneeseensa  kokoonpanotöihin. Parin tunnin kuluttua alkoi kuulua kova kiroilu oven takaa. Vaimo meni kysymään syytä. Donnerwetter! Vaikka minä sen miten kokoan niin aina siitä tulee konekivääri, mies vastasi.

Kalkuttalaisessa sanomalehdessä julkaistiin pikku-uutinen: - Mopo rotkoon - kuusitoista kuoli.

Englantilainen rouva suunnitteli matkustavansa lomalla saksalaisen ystävättärensä luo. Niinpä hän kirjoitti kirjeen ystävättärelleen, ja kyseli tarkemmin mahdollisuudesta majoittua tämän kotikylään. Hän kysyi mm. onko siellä kunnollinen WC.Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa. Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä kuullut moisesta lyhenteestä. Hän kuitenkin arveli, että rouva oli uskovainen ihminen, joka halusi tietää, onko paikkakunnalla puukirkkoa, Wood Church. Niinpä hän päätti itse kirjoittaa vastauksen englantilaisladylle:
Arvoisa rouva,
Iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä. Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön.
Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro.
Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa.

Sauli Niinistö käveli pitkin Helsingin syrjäkatuja. Hän näki pikkupojan potkiskelevan jäätyneitä hevosen kakkaroita. Huvittuneena Niinistö seurasi hetken pojan touhuja kunnes kysyi: ''Mitä sinä okein teet''? Poika vastasi: ''Mä leikin että nää hevonulosteet on kansanedustajia. Tuo tuossa oli Lipponen ja tuo oli Aho.'' -''No missäs se Niinistö on''? Kysyi Niinistö huvittuneena. Pikkupoika vastasi: ''Jaa, niin suurta paskaa mä en oo vielä löytänykkää. =D

Erääseen siivousfirmaan haettiin puunaamaan tottunutta henkilöä. Kun sitten eräs ehdokas tuli johtajan haastatteluun, hän kysyi johtajalta: -"Niin, tekös ootte se puunaama?"

Humalainen nukkui Alkon edessä, sisään astui vanhahko nainen sanoen: "Teidän mainoksenne on kaatunut ulkona".

Pahantuulinen vaimo kivahti banaania ahmivalle miehelleen pöydän yli:
- Mikä sinut oikein erottaa apinasta?
- Pöytä, vastasi mies.

Isännän auto oli pysähtynyt keskelle kirkonkylää eikä lähtenyt
millään käyntiin. Isäntä kiroili ja raivosi.
- Mitä, jos yrittäisit välillä rukousta, ehdotti melskeen paikalle
ajama kirkkoherra.
- No, voinhan minä yrittää.
Mies polvistui auton viereen ja alkoi rukoilla ja meni sen jälkeen
starttaamaan. Ja katso: auto käynnistyi.
- Enpä olisi uskonut, tuumasi pappi itsekseen.

Tyttö meni huolestuneena lääkärille. Hän kysyi:
- voiko tulla raskaaksi jos on ollut anaali-yhdynnässä?
Lääkäri vastasi:
- Tottakai, täytyyhän asianajajia ja autokauppiaita jostain tulla.

Millainen on irakilainen bingo?
B-52...F-16...F-18...

Jännittää, sano mummo kun kahvimerkkiä vaihtoi.

kumisaapas ja kulli kohtasivat. kumisaapas valitteli:
- ei ole helppoa minullakaan! Lojun kaiket kauniit päivät sisällä nurkassa
ja kun tulee sateinen päivä, joudun märkiin ja likaisiin lätäköihin ja kun
tullaan kotiin, minut heitetään takaisin siihen kulmaan lojumaan!
Kulli vastasi: - no miltä sinusta tuntuisi jos joutuisit koko päivän kulkemaan
pää alaspäin ja yhtäkkiä illalla nouset pystyyn ja hakkaat päätäsi seinään niin
kauan että lentää laatta!

Blondi päättää mennä ratsastamaan, vaikka ei ole ennen ollut
hevosen selässä. Hän pääsee omin neuvoin satulaan, ja heppa
lähtee heti liikkeelle. Se laukkaa tasaiseen tahtiin, mutta
blondin ote alkaa lipsua ja hän rupeaa liukumaan alas satulasta.
Kauhuissaan hän tarrautuu hevosen harjaan, mutta ei saa kunnon
otetta. Hän yrittää kietoa kätensä hevosen kaulaan, mutta liukuu
alas pitkin hevosen kylkeä siitä huolimatta. Hevonen laukkaa edelleen
ilmeisen piittaamattomana luisuvasta ratsastajastaan. Pahaksi onneksi
blondin jalka on takertunut jalustimeen. Naisparka on lopulta täysin
kavioiden armoilla, samalla kun hänen päänsä hakkaa maahan. Blondi alkaa
häälyä jo tajuttomuuden rajamailla hänen päänsä iskeytyessä maahan yhä
uudestaan ja uudestaan, kun kaikeksi onneksi Stockmannin vartija huomaa
hänet ja sammuttaa hevosen.